Ma a cosa serve la positività se..

.. non porta a niente??
E' questo il problema!!!
L'altro giorno sono andata al pranzo di Santo Stefano dei genitori del mio moroso.. non mi sembrava di aver mangiato cosi tanto eppure il giorno dopo ero 1kg e 6etti in  +.. vabè.. poi sn riscesa,poi risalita.
Stamattina nn m sn pesata xkè ho deciso di pesarmi il 3gennaio (e di non farlo prima) xkè tanto il 31 sera è capodanno e facciamo una supercena a casa di amici e ci sarà di ogni, veramente di ogni antipasto primo secondo e dolci a volontà.. e siccome sarò in fame chimica tremenda credo che non mi opporrò a tutto quel cibo.. e d'altronde è capodanno insomma nn voglio fare l'asociale.. nn è per una mangiata in + che diventerò una balena no? Però dall'1 gennaio in poi inizia il nuovo anno e inizia anche un dimagrimento serio, e questo lo prometto a voi ma soprattutto a me stessa.

Mi sono venute delle cosce assurde..sono enormi fanno proprio schifo.. è anche xxkè è 1mese che nn vado in palestra xkè nn riuscivo col lavoro.. ma ora che il lavoro è finito da martedi prossimo la palestra sarà di nuovo mio.. unendo la palestra alla dieta ce la farò, xkè già altre volte ce l'ho fatta.. altre volte sono riuscita a dimagrire, xkè nn dovrei riuscire ora?! :D So che dite che sono tanto positiva, è vero, ma se nn perdo peso nn serve a molto nn credete?

Sapete che torno ad Amsterdam a Febbraio? Che devasto.. Una mia amica compie gli anni e mi ha chiesto se ci andiamo, e io ovviamente nn vedo l'ora di andarci cn lei.. Voglio essere + magra per allora.. manca 1mese e mezzo..direi che potrei essere 57kg se mi impegno..e mi impegnerò. Stavolta nn voglio tornare a scrivervi "non ce l'ho fatta", "ho mangiato troppo" eccetera eccetera.. stavolta voglio scrivervi che sto perdendo peso e sto dimagrendo..!

Quindi bando alle ciance (che nn so se si scrive cosi ihihh) ci sentiamo l'1Gennaio appena torno dal Capodanno e vi racconterò cm è andata :D
Buon anno a tutte tesorine mie, siete preziose e spero di avervi accanto tutto l'anno prossimo!!!

L'anno nuovo inizia da Natale

Bene bene, bene. Si riparte, in tutto. Oggi pranzo di Natale non troppo pesante, ho mangiato molto meno degli altri giorni.. non ho nemmeno preso il dolce.. e stasera viene una delle mie 2migliori amiche e fumeremo tt la sera senza cibo credo :) Sarà bellissimo, non la vedo da 2mesi e mi manca tantissimo! Penso che starà qui fino a inizio gennaio e io voglio vederla ogni giorno, mi è mancata troppo,davvero..
Si riparte positivamente.. perchè cosi si deve fare.. non voglio aspettare l'anno nuovo per star bene,voglio cominciare da ora.. venerdi prossimo è già in programma una superseratona e nn voglio farmela scappare.. :D
Ieri stavo veramente a pazzi e l'angoscia mi attanagliava, ma bisogna lasciar scorrere il tempo e cercare di rendere la propria vita migliore..
Ora vado a farmi un bellissimo bagno caldo :D 
Vi  voglio bene, grazie..

E' Natale. In una settimana la mia vita si sta stravolgendo, Nuove consapevolezze.

Nel titolo del post c'è il riassunto di tutto.. è una settimana che non scrivo.. questa settimana sono successe delle cose ma più che altro ho capito delle cose. Non so da dove cominciare, sarà un post chilometrico che nessuno avrà voglia di leggere, ma fatelo perfavore, ho bisogno anche di voi.
La cosa principale è che sono distrutta psicologicamente dall'aver finito il lavoro dei pacchetti al supermercato.. essere li ogni giorno per 21giorni mi ha fatto creare dei legami con alcune persone che non ho voglia di spezzare.. le ragazze delle casse con cui chiacchieravo, le promoter che erano proprio vicino a me, il direttore, i salumieri eccetera.. ho conosciuto tanta gente e in particolare cn 3 o 4 di queste persone mi dispiace troppo di non poterli + vedere ogni giorno e di vedere i loro sorrisi. Le ragazze promoter ho preso i loro contatti facebook e mi iscriverò alla loro stessa agenzia, cosi potrò magari anche stare 1po' + con loro in alcune altre promozioni che verranno fatte, e gli altri ragazzi/e del supermercato li vedrò ancora perchè comunque io abito vicino e vado a fare la spesa lì, però non sarà la stessa cosa come lavorarci dentro :(
Uno in particolare di questi ragazzi diciamo che ci ho creato un rapporto un po' più profondo..non capisco se lui sia interessato  o no, diciamo che abbiamo sempre chiacchierato tanto, soprattutto stasera.. e ha detto che dovrà offrirmi un caffè e di passare a trovarlo quando vengo al supermercato,però non ha fatto nient'altro di compromettente ecco.. Perchè la cosa mi interessa? Non lo so è che questa settimana io e il mio ragazzo abbiamo litigato tanto e lui mi ha detto cose pesanti veramente pesanti, tra le quali "sto aspettando che tu ritorni la ragazza dolce di 1tempo, ti sto insieme per questo" e "sei troppo bacchettona" e "dovresti uscire e divertirti di più cosi rompi di meno"..so che sono state dette in un momento di rabbia ma mi hanno delusa tanto e ora mi sento molto distaccata e arrabbiata e ho voglia di vivermi la mia vita come se lui non ci fosse.. non so se lo lascerò e quando lo lascerò, ma ho bisogno di prendermi i miei spazi.. questo mi ha fatto avvicinare anche a questo ragazzo, che non è il mio tipo e anche se ha qualcosa che mi attrae in realtà so che è quanto d + lontano da me possa esistere.. non ha un background culturale, fuma (io nn posso sopportare le sigarette)  eccetera.. però mi sta beccando in un momento di debolezza, e oggi mi sono fatta accompagnare alla macchina dato che era il mio ultimo giorno di lavoro.. tranquille non è successo nulla di nulla frenate le fantasie!! cmq la cosa che mi distrugge di più è che lavorare lì al supermercato mi ha fatta sentire parte di qualcosa.. è bellissimo stare lì conoscere lo staff che lavora lì, fare amicizie, vedere tanta gente.. mi sono sentita parte di qualcosa, ed è da anni che non sono parte di niente.. non ho amici qui in città.. le mie 2migliori amiche studiano via e tutte le volte che ripartono mi si spezza il cuore, rimango qui sola con il mio moroso che è l'unico essere umano giovane che vedo, perchè gli amici che avevo prima  mi hanno mancato di rispetto pesantemente e nn voglio + averci a che fare.. ho qualche conoscente che vedo ogni tanto ma non ho una mia compagnia.. non sono parte di niente..  per 20giorni sono stata parte di un qualcosa che lavorava per fare funzionare il tutto.. ed era bellissimo, era bellissimo farne parte.. ora non sono niente.. quando entrerò a fare la spesa sarò un nulla.. sento troppo dolore, è puro dolore. E' molto peggio del dolore che dà il cibo..
A proposito di cibo.. è una settimana che mangio tantissimo, non mi so frenare. Il motivo non lo so, ma credo fosse l'angoscia di finire il lavoro.. risultato sono 66 kg. Voglio riprendermi ne ho davvero bisogno..
Sono una che fa delle proprie crisi emotive dei punti di partenza per qualcosa di migliore, e ho deciso che farò alcune cose:
-mi iscriverò alla stessa agenzia di promoter delle ragazze che ho conosciuto cosi potrò avere altre possibilità di sentirmi parte di qualcosa, e potrò stare + con loro, e cercherò di non perdere i contatti, magari organizzando un aperitivo a gennaio
-mi impegnerò seriamente nella dieta per poter essere + bella e magra e avere + possibilità nella vita
-mi impegnerò a vivere la mia vita come voglio, voglio rendermi felice, lo voglio davvero.. e ho bisogno di conoscere persone nuove per esserlo xkè quelle che ho intorno non lo fanno.
E' tutta la sera che ascolto Paradise dei Coldplay, è speranzosa e mi distrugge allo stesso tempo. E' bellissima.
Che dite di tutto ciò che ho scritto? Scusate la lunghezza..

P.s. Ora devo fare l'albero di Natale ma domani ve lo giuro entro e leggo e commento tutte..

E vi prometto che non mancherò + cosi tanto, scappare non serve a niente

3giorni di abbuffate

Sono tornate.. cazzo! Può essere per il ciclo si è vero, perchè domani o dopodomani al massimo arriverà. Ma il punto è che qualsiasi sia la causa ho fatto 3 giorni di cibo esagerato,che schifo cazzo che schifo. Mangiare fino a scoppiare. Mio dio. Risultato sono tornata a 65.4, e nn oso immaginare il peso di domani, penso che sarà ancora peggio. Devo riprendermi.. Non ho avuto il coraggio di scrivere in questi giorni perchè mi vergognavo troppo.
Sono stanca, cavolo. Vedere quel 63 non scendere per 2settimane mi ha portato ad essere depressa e a non sentirmi + stimolata. Ho bisogno di essere magra ma non ce la farò mai sono troppo debole

E paio di etti sia!

Ragazzuoleee.. stamattina ero 63.6, quindi due etti in  meno di ieri.. direi bene.. bene.. ora nn m devo adagiare sugli allori e proseguire sulla retta via.. domani voglio essere ancora un paio d'etti di meno.. 63.4. Ce la posso fare.. e poi il 62 si fa sempre + vicino.. sto scendendo, cioè ogni etto in meno è un etto + vicino alla magrezza, capite? Tra 4 kg sarò già all'interno della normalità cicciottosa.. cioè sarò + normale ma cn ancora 1po' di grasso.. e poi gli ultimi 9kg serviranno per rendermi MAGRA. ah, MAGRA, questa parola. nella mia vita sono stata raramente magra e spesso grassa.. direi che per i 9/10 sono stata grassa, e 1/10 magra.. si può vivere una vita cosi? affogati nel grasso? impossibile, impossibile. da adesso fino almeno ai 60anni voglio essere magra, e ci riuscirò ci riuscirò xkè mi sento già meglio di prima, e + ci si sente meglio + si va avanti..
Per intenderci ai 69 kg questi jeans ke ho su adesso (che sono una taglia 31 quindi una 45 italiana) mi andavano iperstretti riuscivo ad entrarci a fatica,quindi diciamo che avevo una taglia 46, ora invece mi vanno larghi e rischio quasi di perderli ihih.. quindi direi che ora sto in una 44.. devo per correttezza dire che anche qnd pesavo 52 kg entravo appena appena in una taglia 42..cioè io punto alla 42 massimo 41.. nn riuscirò mai ad entrare in una 40 xkè ho una conformazione delle ossa del bacino abbastanza larghe (mentre sotto il seno sono stretta).. nn dico che sono a pera però leggermente ecco.. quindi insomma ho perso 2taglie e me ne mancano altre 2..forza e coraggio!! 
Uuuh che bello, mi sento carica questa mattina.. mi è anche arrivata una piccola Santa Lucia! :D
Ora vado a lavorare, sarà una giornata di fuoco fino alle 19.30 di questa sera.. ma devo resistere!!
Passo stasera da voi per aggiornarvi :D 

Mortaaaaaa

Sono distrutta..!! Aiuto!!
Ieri siamo arrivati di mattina presto e abbiamo fatto tutto il giorno in coda per il concerto.. però eravamo in quarta fila eravamo vicinissimi!! Loro sono veramente dei grandi.. hanno suonato cosi bene, era energia pura! Hanno fatto un sacco di canzoni vecchie bellissime, ed è stato elettrizzante!!! Per rispondere ai commenti.. io non sono tanto arrapata da Anthony, anche se devo dire che dal vivo è veramente giovanile e i suoi 49anni sembra che siano almeno 10 di meno.. anche Flea e Chad sembrano molto + giovani dal vivo.. io ho un debole per Josh, il nuovo chitarrista.. è cosi carino dal vivo.. cosi dolce, indifeso, imbarazzato :) Eppure suona da dio!! Veramente io non mi aspettavo una tale bravura, temevo di rimpiangere Frusciante ogni secondo, invece per niente! Oddio un po' di nostalgia c'è però non cosi tanta come temevo.. Cmq davvero bravi e il tutto è stato indescrivibile.. c'era cosi tanta serenità nell'aria.. non vedo l'ora che tornino in Italia per andare a sentirli di nuovo! Stavolta mi accampo là dalla notte e al posto che stare in quarta fila sarò in prima, potete giurarci!!
Sul fronte peso..dopo quell'abbuffata ero tornata a 64.6 (ok ok so che era 1peso fittizio) ma ieri sn stata brava.. m sn mangiata il mio panino a pranzo, ma a cena nulla! Oggi pranzo normale e cena superleggera, come è giusto che sia.. cmq stamattina ero 63.8.. domani spero di essere scesa di un paio di etti ma chi lo sa, è molto difficile in qst giorni per me scendere, mi sento quasi bloccata nel peso.. ma so che è questione di momenti e tt si sblokkerà..anke sul 64 è stato cosi, poi si è sbloccato per fortuna.. non sapete qnt voglio vedere i 62 cavoli.. almeno per capodanno vorrei essere 61 kg.. nn m faccio obiettivi troppo giganti perchè in qst periodo non posso andare in palestra xkè nn ho un briciolo di tempo e quindi nn andando in palestra il peso scende + lentamente è chiaro..
Sono cosi stanca sto facendo tante cose tutte insieme, e ieri mi ha devastata!

Ah l'esame! Oggi pomeriggio ho fatto 1esame.. scritto.. poi ci sarà l'orale.. nn so come è andata,cioè potrebbe essere andata bene oppure male.. trattandosi di cose di matematica è un attimo che sbagli un calcolo e mandi a puttane tutto, cmq mercoledì/giovedi dovrei saperlo, e nn esiterò un attimo a farvelo sapere :) Mi piace tenervi aggiornate, è come una droga! 
Prima di entrare m è capitata una cosa strana.. prima degli scritti di solito vado là spavalda e mi sento forte (per gli orali invece mi sembra di morire) e stavolta invece pensavo non ce la farò mai.. e questa cosa nn va bene.. sto perdendo molta fiducia nelle mie capacità didattiche, e se qst esame fallisce ne perderò ancora d +.. mi sento sempre + debole la mia autostima cala ogni giorno su qualsiasi cosa.. avete una ricetta per aumentarla?

Vaffanculo al cibo!

Stasera, un disastro. Non so che dire.. non so davvero che dire.. mia mamma ha fatto il riso e io non mi sono accontentata di stare leggera,no.. ho mangiato 2piatti di riso,4fette di bresaola, e ho anche assaggiato l'impasto della torta.. mi viene da vomitare da quanto sono piena di cibo..
Cazzo!!
Predico bene ma poi razzolo male.
Faccio schifo.
Cazzo!

Domani sarò al concerto e sarò strizzata in quei cazzo di jeans e sarò a disagio tutta la giornata. non potevo stare leggeera e domani stare bene,no.. sarebbe stato troppo difficile. troppo difficile.
Cosi domani tornerò a rivedere i 64, e a deprirmermi. E non ditemi di no, xkè ora peso 65.6 kg, considerando tutto dovrei essere 64.8 domani. ke skifo, ke razza di skifo.
Pensavo che nn li avrei + rivisti, porca troia.

domani ovviamente sarò davanti ai cancelli tt il giorno, e le uniche cose ke potrò mangiare sono i paninni che preparerò domani mattina, ma nn li mangerò. giuro nn li mangerò. penserò a voi e nn li mangerò.

Devo prendere domani come occasione per nn mangiare, e recuperare l'abuso di stasera. E poi da lunedi si ricomincia cn pasti sani e leggeri

Lavoro incessante!

Ragazzuoooleeee il lavoro sta diventando sempre di più, non ho un secondo di tregua al supermercato! Meglio dai almeno mi muovo e dimagrisco ihih :) Stamattina il peso era 63.9, non so come mai sono aumentata dato che a cena sono stata leggerissima,però magari è un po' di ritenzione idrica.
Oggi pranzo normale,niente eccessi,cercherò cmq di stare ancora + leggera  a cena..
Domani sono al concerto del mio gruppo preferito da una vita: i Red Hot Chili Peppers!! Voglio arrivare là molto prima dell'apertura dei cancelli perchè voglio stare davanti, sarà una cosa pazzesca sono davvero eccitata.. quasi non mi sembra vero!!
Domani dubito che riuscirò a scrivervi,quindi passo stasera ad aggiornare e poi aggiornerò lunedi dopo l'esame.. :)

Stabile

Che dolci ragazze nei vostri commentini :)
Stamattina 63,8. Stabile.. però essere stabile sui  63 è gran cosa dopo che fino a 1mese e mezzo fa ero stabile sui 69.. cioè c'è ancora molto da fare, xo' sono contenta per adesso. Oggi a pranzo ho mangiato 1po' troppo (un piatto di pasta,1pane e 1fetta di torta.. si lo so è tanto, ma avevo davvero fame e poi ero nervosa per un motivo troppo lungo da spiegare), ma stasera starò leggera,magari mangio solo 1piatto di pomodori cosi è quasi come saltare la cena ma non la salto (saltare i pasti è assai controproducente)..
Cmq sta cosa del rimanere stabile non è male..cioè.. ho notato che nelle varie diete che ho fatto quelle + riuscite erano quelle in cui stavo stabile col nuovo peso per 3/4 giorni e poi ricominciavo a scendere.. però insomma vorrei scendere nella prima metà dei 63, cosi da sentirmi + vicina ai 62... spero succederà presto.. stasera STECCHETTO!

Aggiornamento serale: a cena ho mangiato pochissimo.. un pezzettino di formaggio e due cucchiaini di tonno.. e questo è ottimo.. come sn fiera di me :D dai che domani magari sn scesa di qlk etto :D 
E oggi il lavoro è andato benissimo.. mi hanno fatto molti complimenti per i pacchetti regalo e ho conosciuto una signora dolcissima a cui ho fatto tanti pacchetti, mi sono divertita davvero molto! 

Il 64 oramai se n'è andato per sempre.. (spero)

Bene bene.. questa mattina, nonostante io ieri abbia mangiato abbastanza, il peso er 63.8, solo 2etti in + di ieri.. ottimo direi..
oggi ho mangiato normale a pranzo e poco a cena, ho mangiato un piatto di minestrone cn qlk crostino.
Oggi a fare pacchetti sono stata abbastanza brava, sto acquistando fiducia in me stessa e infatti sto facendo pacchetti + belli!!
Stasera mi tocca studiare 1bel po'.. lunedi l'esame incombe.. poi non vedo l'ora di dirvi come sarà andata! E' molto bello avervi, perchè ho sempre qualcuno a cui raccontare le mie cose, qualcuno che so che mi capisce, soprattutto con i problemi fisici. Oggi al supermercato c'era una ragazza alta e magrissima.. sembrava una top-model.. che invidia,era impossibile non guardarla, persino per me che sono donna, figuriamoci per un uomo! vorrei tanto essere cosi.. ma nn lo sarò mai xkè sono un misero 1,67 per 63,8 kg. Anche se fossi 40 kg i centimetri in + nn me li dà nessuno, ma devo cercare d essere al meglio possibile per la mia altezza..
A voi che siete sotto il metro e settanta non capita mai di sentirvi nane? cioè so che l'altezza media italiana è1.63 e teoricamente sono + alta della media, xo' mi sento una nana lo stesso..

63.6, ma oggi cibo.

Il titolo dice tutto. Stamattina ero 63.6, quindi ero scesa ancora un po'.. oggi ho fatto un pranzo e una cena normali, e dopo cena sono 64.8, secondo i miei calcoli domani dovrei essere circa 63,9.. il ke va bene xkè oggi ho mangiato d +.. l'importante è nn rivedere quel cazzo di 64.. se lo rivedo mi suicido!! è ke oggi ho pranzato tardissimo, alle 15.00 xkè subito dopo il lavoro sn andata all'università e quindi sn arrivata a casa alle 15..
E' da ieri che ho mal di stomaco, e stasera sta peggiorando di brutto.. :(
Cmq da domani si ritorna ad una dieta seria ovviamente,  che oggi avevo davvero tantissima fame e ho mangiato 1po' d +, nn è ke mi sono abbuffata però,questo è l'importante!

Siiiiiiiiiiiii finalmente!!

Oh là, finalmente!! Stamattina 63,7.. e stasera dopo cena sono 64,2 quindi credo proprio che domani sarò dimagrita ancora un po' :) Che bella cosa!!
Oggi ho mangiato cose leggere eppure mi sento piena come un uovo!! Forse perchè ho anche bevuto tanto..
Vi dovevo dire qualcosa di me, e lo faccio,come promesso.
Il mio problema è che odio fallire, e fino a qualche anno fa mi era capitato ben poche volte di fallire.. da piccola ero un asso nello sport, in qualsiasi sport.. calcio pallavolo basket nuoto,di tutto di +.. sapevo suonare a menadito il pianoforte, ero bravissima a scuola, sempre ottimi voti elementari,medie,liceo.. non ho mai preso un'insufficienza nella vita, mai una (e non so quanti possano vantare questo successo), non sono mai stata bocciata ad un esame.. eppure..
negli ultimi anni sono diventata grassa, insicura, l'università va a rilento (ok non sono mai stata bocciata ma mi mancano ancora parecchi esami), mi sento cosi tanto insicura che ho passato interi periodi bloccata a letto senza far niente.. mi alzavo all'una, mangiavo come un bue, non uscivo di casa.. ho avuto dei periodi molto bui soprattutto l'anno scorso..
Anche con gli amici.. da piccola avevo tantissimi amici, molte persone mi stimavano, stavo simpatica a tutti.. ora le cose sono un po' cambiate.. molte persone mi vedono come una persona scomoda, perchè sono troppo schietta e secca, non mi piace flirtare qua e là, non mi piace essere affettuosa con persone che non stimo, e le persone che stimo sono davvero poche. E' cosi, cioè, non è che non mi piace divertirmi o ridere, o ballare o scherzare, solo che mi piace farlo quando è il caso di farlo.. non sono una persona superficiale o un'oca giuliva,ho anche altro oltre alla voglia divertirmi. Ho un cervello e un cuore e li uso sempre. Alla gente questo dà fastidio, comunque meglio soli che male accompagnati.
In ogni caso,sto divagando, il tema principale del post è che il fatto di sentirmi fallire negli ultimi anni mi fa star male, ho paura persino di provare a fare qualcosa, e quindi spesso rinuncio a farla.. e questo è successo spesso cn la dieta.. molte volte l'ho mollata per paura di nn farcela.. ma ora mi sento + sicura su questo punto, sento che sto dimagrendo, piano ma lo sto facendo.. e forse ragazze quando scenderò sotto i 60 mi sentirò meglio e questo successo mi farà venire voglia di provare ad avere successo in altre cose, che dite? Voglio riuscire nell'università, voglio leggere di più, voglio guadagnare e viaggiare, voglio farmi nuovi amici. Mi sento già cosi vecchia,mi sembra di aver buttato via gli ultimi 4anni della mia vita e questo pensiero mi blocca, avete consigli?
Intanto ho un esame lunedi prossimo e spero che vada bene!!
Ho bisogno di tanto sostegno perchè tutta la mia sicurezza di un tempo è crollata.. prima ero una persona di successo in tutto quello che facevo, ora si è tutto ribaltato, è come se fossi rimasta bloccata e non riuscissi + a cambiare le cose..

Bene, ora sapete 1po' + di me, ovviamente ci sono migliaia di cose da dire ma non voglio essere prolissa.. il prossimo racconto appena vedo il 61 ihihi, cosi è anche + di stimolo per me :)

Intanto oggi ho fatto un po' di pacchetti e una signora mi ha detto che non sono tanto brava, che stronza. Cioè che cazzo, è a offerta libera per un'associazione benefica, quindi che cazzo ti lamenti?!?!? Vabè, per il resto è andato tutto bene.. domattina sono là altre 3ore.. 3 ore in piedi che palle, spero di fare dei pacchetti decenti!!

Dovrete aspettare ancora..

Mi dispiace ragazze (e credetemi dispiace anche a me) ma purtroppo stamattina il peso era 64.1, e il mio sfogo liberatorio dovrà aspettare..
Uff.. nn riesco a perdere questi 64.. il problema è ke mangio poco ma nn abbastanza.. da domani si mangia ancora di meno! promesso!!
Domani penso di essere rimasta uguale circa.. sui 64, 64 e qlcs..
Uff.. dove sono i miei 63?!?!?!??!?
Oggi è distruttivo.. ho una ripetizione tra qualche minuto e finisco per 9 e mezza.. e dopo devo ancora studiare!!
Che stanchezza.. voglio dimagrire ragazze voglio essere 63..

Punto 0.

Evviva! Evviva! 64.0
Si che poi che schifo in realtà..
E' sempre cosi: prima mi esalto, poi mi rendo conto che il peso è ancora altissimo e c'è ancora tanto da fare..

Oggi tanto studio e 3ore di supermercato.. dai è solo questo mese :)
E farò tanti soldiiii questo è l'importante, questo mese io sarò RICCA.

Ragazze se domani sono 63 kg e qualcosa sono davvero felice.. e voglio esserlo..!
Oggi a pranzo hamburger con cipolle, e a cena non so ancora.. penso cavolo o comunque qualche verdura cotta..

Come vi ho promesso appena sono 63 kg vi racconto qualcosa di me,quindi speriamo domani ihihih :)

Primo giorno di lavoro extra

Stamattina ho fatto il primo giorno di lavoro al supermercato.. mio dio.. è stato difficile.. nel senso, mi sembrava di non essere capace a fare niente.. uff spero domani vada meglio.. sono solo 20giorni devo resistere.. oggi pomeriggio poi ho fatto le mie solite lezioni.. risultato: nn ho ancora studiato niente!! Che palle!! Stasera devo studiare un bel po'..sono già superstanca vorrei solo dormire.. Il programma di stax è studiare fino alle 22.30,poi 40minuti di streaming, e poi nannaaaa!

Stamattina il peso era 64,2. Meglio di ieri dai.. oggi ho mangiato abbastanza poco, e ho camminato 1po'..domani penso di vedere i 64.0 (spero).  Dai cavoli sti cazzo di 63 sono alle porte, li sento li sento. Li percepisco. Stanno per arrivareeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Voglio dimagrire, e lo voglio cn tt me stessa.. ma è da qlk giorno ke sn sempre sullo stesso peso.. uffaaaaaa voglio perdere peso!! Seriamente, non ho voglia di fare le cose con calma,voglio tutto subito! So che nn si può ma lo vorrei..
E' che cavolo sono questi 60 kg, cioè la decina dai 60 ai 70 kg è tutto molto pesante.. poi sotto i 60 posso prendermela kn + calma.. sarebbe la seconda decina.. insomma.. è quella di ora che mi fa fare cosi fatica.. 

Leggero ingrassamento

Questa mattina avevo preso 2 etti.. per fortuna ho preso solo due etti nonostante ieri sera io abbia mangiato 1po' troppo.. oggi sono stata abbastanza brava, e secondo i miei calcoli domani dovrei aver perso qualche etto e ritornare sui 64.3.. spero!! dai entro lunedi voglio vedere i 63.. e poi un'altra settimana per i 62.. so che devo tenere duro per dimagrire, lo so.  Ho iniziato la dieta un mese e mezzo fa.. e in ogni caso ragazze ho perso 4 chili e mezzo.. ok non è molto per un mese e mezzo, però vuol dire che qualche successo l'ho già ottenuto.. ok fa schifo il peso, ma tra qualche mese anche se vado a rilento sarò + magra! giusto? insomma non bisogna sempre solo guardare avanti ma anche guardare indietro, ai miglioramenti che abbiamo fatto.. è come quando si studia.. magari ti mancano 100 pagine, ma ne hai già fatte 50, insomma meglio che doverne fare 150!!
A proposito di studio.. oggi ho studiato abbastanza tanto, sempre ovviamente contando il fatto che lavoro qualche ora al giorno.. a proposito: domani mattina comincio il mio lavoro da promoter al supermercato che durerà fino alla vigilia di Natale! sono un po' agitata, uff.. anche perchè questo mese devo studiare tanto,e tutto questo superlavoro fa bene all'economia ma non allo studio! Ma mi impegnerò molto, praticamente non uscirò quasi più la sera e investirò tempo in studio!!
Non so perchè ma mi sento positiva.. forse perchè riesco a far meglio le cose quando ne ho tante da fare piuttosto che quando ne ho poche.. meno tempo ho libero, meno tempo posso mangiare aahahha :)

Domani voglio pesare di meno.. speriamo!! :D

Pfiu,.

..per fortuna stamattina ho perso qualche etto.. 64.3!! Pranzo leggero, speriamo di avere una cena altrettanto leggera.. sono stufa di questi 64 ragazze.. sono davvero troppo stufa..
Appena raggiungo i 63 e qualcosa farò un post 1po' + lungo e vi dico qualche cosa di me :D Adesso nn sn motivata peso troppo :(

P.s. Aggiornamento: ho mangiato troppo a cena. cazzo. nn dimagrirò mai se faccio cosi